rigolons un peu!!!

j'ai besoin de renouveller mon stock de blagues
et puis il faut rire 3 minutes par jour pour vivre heureux
alors si on lachait tous une blague (pourrie ou pas ) du moment qu'on rigole

allez je montre l'éxemple

pourquoi les gorriles ont des grosse narines ???????
parcqu'ils ont des gros doigts

a vous mnt.....

Dieu a dit : "je partage en deux : les riches auront de la nourriture, les pauvres auront de l'appétit". Mot d'humour de Coluche, énorme.

ça c'est l'évangile selon bobby!!!!!!!!!

bah allors vous faite les timides????

pourquoi les coqs n'ont pas de mains??
parce que les poules n'ont pas de seins...!!

Attention faut pas me chauffer

Rencontre avec Einstein :
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Je l'aime bien celle-là

mdr LOL vraiment sympa !!!

exellente den

1 Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

2 Quel est le seul appareil non assuré dans les administrations ?

1 la cafetière

2 l'horloge : tous les fonctionnaires ont le regard constamment fixé dessus

Den6, pas mal la blague ^^
J'en ai une :
Comment le capitaine crochet est mort ?





En se grattant les couilles ..
Hum ^^

enrico mattias est dans un avion avec trois autres personne
soudain c'est le drame l'avion commence a chuter panne du réacteur droit (ou gauche osef)
le pilote sort de la cabine prend un parachute dit dit aux autres
" bonne chance il reste 3 parachutes et vous etes 4"
deux des guguss se jette sur deux des parachutes les enfilent et saute
il reste donc enrico et un guguss
enrico se jette sur un parrachute, l'enfile et la (redrame!!!) l'autre guguss se jette sur lui et tente de lui arracher le parachute ils se bagarnet donc un peu et enrico dit
"lache moi lache moi il faut pas que je meurre je suis une star et tou et tou..."
le guguss lui répond
"oui mais moi je veux revoir mes enfents ils vont etres triste sinom et tou et tou"
enrico finit par décrocher un poing dans la tronche du guguss qui est assomeret il se prépare a sauter
au moment ou il saute (reredrame ) le guguss s'est réveiller et lui chope les cheville avec les main
ils tombe donc et beaucoup trop vite enrico ouvre le parrachute mais ils continuent a tomber beaucoup trop vite enrico dis donc au guguss
" lache moi si je meurre mes fans ( rassurer vous y'en a pu) ils vont etres déçu et tou et tou"
le guguss lui rétorque
" oui mais moi si je meurre ma femme va etres tres triste et tou et tou"
enrico dit alors
" puisqu'il faut mourrir mourront en chanson et il cahnte
ah quelle sont jolie les filles de mon pays ...
et le guguss
lay lay lay lay (en tapant des mains)





a écrire je suis pas sur que elle fonctionne aussi bien que en la disant
merci a tous en tout cas (et oui je sait écrire le mot tout)

Si si balch, j'adore ta façon de raconter lol. C'est vrai en plus.

mercki

Qu'elle est la fée que les enfants détestent?






= La fée C (fessée) ^^


Une fesse droite parle avec une fesse gauche, d'un coup elle lui dit :

"Tu trouve pas que ça sent bizarre dans le couloir?"

... ^^

comment appele t'on un nain avec un poste radio sur l'épaule????






un slip parcque c'est un petit qu'a le son (calecon)

comment appele t'on un nain qui a une étandue d'eau chez lui




un crustacé car c'est un petit qu'a la mar (calamar)

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Moto en panne / Yamamoto kadérapé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Rhume / Nékicoul
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

j'adore les traductions japonaises ^^


voilà un petit truc (enfin, long lol) :


ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

BABBY-SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AMIE(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer

AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10000 mots et l'intitule "Sommaire"

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.

PENIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.

PETER : Eternuer dans ses sous-vêtements.

POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

Attention mesdames et messieurs !

Pour vous, et exclusivement pour vous ce soir, vont se succéder sur cette piste de bitume les plus grand numéros que Babylone peut produire.

Ainsi vous verrez un cracheur de feu multicolores, du dressage de contraventions, un fakir allongé sur un passage clouté, même pas mal ! Un dompteur d'odeurs fauves qui mettra sa tête dans la bouche d'égoût !

Vous pourrez aussi contempler les jongleurs de la compagnie républicaine du sourire, avec des vrais massues ! Et même un passing de grenades à vous en faire pleurer !

Oui ! Mesdames et messieurs vous n'en croirez pas vos yeux ! Et vos oreilles seront aussi servies par un impromptu concert de klaxons en double-file accompagné de son solo de marteau-piqueur !

Pour finir la direction du Babylon Circus tiens à vous signaler que son stand "mise-au-vert" est toujours à votre disposition à l'entrée du chapiteau !

C'est le zéro qui rencontre le Huit et li lui dit : "tiens, t'as mis une ceinture".

**_Un fonctionnaire décède de la grippe porcine ! ! ! !_**

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout : vertiges,
palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc....

Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.

Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné
3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour
évacuer toutes les saloperies !!!

Mais...Madame, vous l'avez tué.

Comment ??? dit la dame, vous m'accusez ??

Mais bien sûr, Madame !
*On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !*

Offres sur la place du marché
M'est proposé M'est demandé Joueur Durée Action
5 5 nicolas25270 0:22:22 Accepter l'offre

lemat a écrit:

Offres sur la place du marché
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5 5 nicolas25270 0:22:22 Accepter l'offre

c'est pour cela que je vais rarement au marché